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其实,太重情非我所愿.是火总是要熄灭的,和风风火火后的幻灭相比,我情愿选择小溪一样绵绵不绝的平和.

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失去后是那么的遥不可及  

2007-12-07 23:49:55|  分类: 我们两个 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        我丢了件衣服,算不上贵重,只是我心疼的厉害,像是丢掉了一个让我永远怀念的人,像是丢掉了永远再也不能看到,可是永远想着的东西。那是件很普通的衣服,是件羽绒服,是件普遍的御寒的衣服,只是我很喜欢,穿上去心里特暖和,穿上去就有信心,穿上她就像回到了家。丢了她我心情很低落,在和朋友聊天时也总是想着那件衣服,哥们要喝酒,可是我想体会一下这种失去的痛苦。

       说的像是有点夸张,甚至说像个神经病或是恋物癖之类。可是这些就是我的真心感受,就是!我没有夸张,一点都没有,一点都不假。

        晚上放学后和同学跑步,等跑到最后一圈时,感觉有点热,便把衣服挂在了足球门上,可是跑了一圈下来,她就不见了。怎么会呢?就这么一圈!我赶快去找,找变了每个角落,努力去看每个人的上衣,并且一直期盼着等我再回到球门旁边时她就会回来,是哪一个人拿错了。找了一个大圈子,想着某个人是不是把衣服丢在哪里了,拿衣服的那个人只是图衣服里面的东西,拿到东西就会把衣服丢了,可能丢在哪个角落了。我小心地找,专心地找,以免错过,是女朋友买的,不能丢!找遍了整个操场,看遍了每个黑暗的角落,都是那么地让你失望,她还是要离开,还是看不到。想想朋友们还在身边,要把朋友们给安顿好。只是不想让朋友们等得太久,也不想让他们认为我小气,就一件衣服吗干嘛这样。若是我自己一个人,我会等到没人,等到再也不可能看到还有希望。

       我和朋友几个去办完所有事情,等和他们分开之后,我又回了那个丢掉我羽绒服的操场,期盼着还在那个球门上挂着,期盼着某人发现拿错了又还了回来。可是操场门已经关了,进不去了,我尝试着从夹缝里钻过去,但失败了。和我同时来到门口的是一个和我身材想象的小伙,他尝试着钻进去,和我一样失败了,只好跳了过去。我考虑再三,没有跳。说不定那儿还有门?带着这个念想,围着操场的阑珊转了一圈,但没发现有入口。我不死心,因为操场里面还有女生,她肯定不会翻过这么高的栏杆的。于是又转了回去,心想这次若不行的话就翻过去,不顾虑那么多了,找到衣服就能……,这种冲动支配着我。老天好像猜透了我的心事,好像要我知道世界上的每一道门都是开着的,都没有完全关上。那操场的门正敞开着,敞开着,像是为我开着,也像是在告诉我:你的衣服回来了,快去拿吧!我好像看到了希望,看到了欣喜,看到了老天对我还是怜悯的还是眷顾的。我想立即跑到那球门前,站在那里对衣服说:我好想你,我不能没有你,你是我唯一的寄托,你是我的,谁也抢不走夺不去。 我会立马穿上那件衣服,再也不脱下,小心保管,小心呵护。

       可是,远远的都能看到,那个球门上什么都没有,空空的只剩下铁架子。是不是掉到地上了,是不是被风吹掉了,或是在别的球门上。带着幻想,带着欺骗,伤心地围着球门,小心翼翼地看,依依不舍地离开。我是再也找不到你了,再也看不到你了,我失去了你,真的永远找不到了。你现在会在哪里,是那么的遥不可及,我看不到,想象不到,永远地不再能够看到……。

       难道这是真的,难道这是真的吗?

       女朋友离开了我,留给我的只有这件让我心里暖和,让我能暖暖地度过冬天的一件衣服,她就是我唯一的寄托,唯一度过冬天的依托。我丢掉了她,这次好像更让我伤心,更让我绝望。她会知道吗?会怨我吗?我不是故意的,这是我唯一的一点心理慰藉,我不是故意的,我想找回来……  

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